この記事の要点
イヤイヤ期の関わり方に、すべての子に当てはまる正解はありません。
子どもの様子を観察し、その子に合いそうな工夫を一つ試し、また見直していきましょう。
子どもの「イヤ」を受け止めることと、ママが自分の気持ちを我慢し続けることは別です。親子の気持ちを、どちらも大切にできます。
「イヤ！」「自分でやる！」「まだ遊びたい！」
何をするにも「イヤ！」と言われて、なかなか物事が進まない。そんな毎日に、疲れてしまうことはありませんか？
忙しい朝の着替え、なかなか進まない食事、帰りたくない公園。子どもの気持ちを大切にしたいと思っていても、毎回ゆっくり付き合うのは大変ですよね。
イヤイヤ期と呼ばれる頃には、子どもが自分の気持ちや好みをはっきり表す姿が見られます。一方で、自分の気持ちを落ち着かせたり、思いをうまく伝えたりすることは、まだ難しいこともあります。［1］
大切なのは、イヤイヤを無理になくそうとすることではありません。子どもの様子を見ながら、その子に合った関わり方を探していくことです。
今回は、家庭でできる4つの工夫をご紹介します。
この記事でわかること
- イヤイヤが起こる場面から、関わり方の手がかりを探す方法
- 子どもに合う工夫を試し、見直すときの考え方
- 子どもの気持ちを受け止めながら、自分の気持ちも伝える方法
- 研究でわかっていることと、まだ言えないこと
※本文では「ママ」と書いていますが、パパや、日々子どもを育てている方にも共通する内容です。
01
子どもの様子を観察する
まずは、どんなときに「イヤ！」と言うのか、子どもの様子を見てみましょう。
例えば、こんな場面はありませんか？
- 遊びをやめるときに嫌がる
- 着替えや食事を嫌がる
- 自分でやりたいのに、手伝われると怒る
- 疲れているときや眠いときに、機嫌が悪くなる
イヤイヤの背景には、さまざまな理由が考えられます。
「まだ遊びたい」「自分でやりたい」「どうしたらよいかわからない」「うまく伝えられない」。そんな気持ちがあるのかもしれません。空腹や疲れ、不快さなど、体の状態も手がかりになります。［2］
子どもの行動を見ていると、イヤイヤが起こりやすい場面や、その子なりの理由が少しずつ見えてくることがあります。
ただし、気持ちを正しく当てなければいけないわけではありません。「まだ遊びたかったのかな」と考え、違う様子なら、別の理由も探してみましょう。
観察のために、毎回詳しい記録をつける必要もありません。「今日は眠い時間と重なったかも」と気づくところからで大丈夫です。
「どうして言うことを聞かないの？」の前に、何が起きていたのかを見てみましょう。
02
その子に合った作戦を考える
子どもの様子が見えてきたら、次は関わり方を考えてみましょう。
例えば、着替えや遊びの終わりには、こんな工夫ができます。
| 気になった様子 | 試してみたい作戦 |
|---|---|
| 自分で選びたい | 「赤い服と青い服、どっちにする？」と、二つの服を見せる |
| 遊びを急に終わらせると嫌がる | 「この絵本を読んだらお片付けしようね」と、終わりを前もって伝える |
| 次にすることがわかりにくい | 着替える服を見せながら、「これを着よう」と短く伝える |
二つから選ぶことも難しそうなら、大人が一つ見せて、一緒に始めてもかまいません。
次の予定を見せて伝える
子どもによっては、次に何をするのかがわかると、行動を切り替えやすくなることがあります。
例えば、朝の準備なら、
「着替える → 朝ごはん → 出発」
という順番を、写真やイラストで見せる方法もあります。
写真やイラストは、子どもが見てわかりやすいものを選びましょう。一度にたくさんの予定を見せず、まずは次にすることを一つ見せるだけでもかまいません。
予定が変わったときには、「先にお買い物に行こうね」など、変更したことを短く伝えてみましょう。
毎日の流れを予測しやすくする工夫は、CDC（米国疾病予防管理センター）の保護者向け情報でも紹介されています。［3］ただし、写真や予定を見せれば、必ずイヤイヤがなくなるわけではありません。
公園から帰るときの「あと何回？」という伝え方や、次の予定の知らせ方は、関連記事の「公園からなかなか帰れない…次の予定があるとき、子どもにどう声をかける？」で詳しく紹介しています。
同じイヤイヤでも、子どもによって合う方法は違います。
「この子には、どんな伝え方がわかりやすいかな？」
「どうすれば自分でできそうかな？」
そんなふうに考えながら、その子に合った作戦を見つけていきましょう。
選ぶ、見通しを伝える、見せる。その子にとって取り組みやすい形を探します。
03
作戦を試して、何度でも見直す
よさそうな方法が見つかったら、実際に試してみましょう。
一度にいろいろな方法を試す必要はありません。まずは一つからで大丈夫です。
「選んでもらったら、少しスムーズに着替えられた」
「前もって伝えたら、遊びを終わりにしやすかった」
「今日は疲れていて、いつもより嫌がっていた」
そんな小さな違いも、大切な手がかりです。
うまくいった方法は続けてみる。うまくいかなかったら、伝え方やタイミング、手助けの量を変えてみる。
同じ方法でも、うまくいく日と、うまくいかない日があります。すぐに変化がなくても、関わり方や育て方が間違っていると決まるわけではありません。
ここでいう「何度でも見直す」は、泣いている最中に次々と作戦を試すことではありません。強く泣いてやりとりが難しいときは、安全を確かめ、落ち着けるようそばで支えることを優先します。声かけを考えるのは、親子が落ち着いてからでもかまいません。［4］
試して、様子を見て、また考える。その繰り返しの中で、親子に合う方法を探していけます。
泣き止んだかだけでなく、負担が少なかったか、伝わりやすかったかも見てみましょう。
04
ママも「イヤ！」と言っていい
イヤイヤ期の子どもと毎日向き合っていると、ママだって疲れます。
何度言っても伝わらない。
急いでいるのに動いてくれない。
ついイライラしてしまう。
そんなときまで、無理に笑顔でいる必要はありません。
ママも疲れたり、困ったり、「もうイヤ！」と思ったりすることがあります。そんな自分の気持ちに気づき、大切にしてよいのです。
子どもの「イヤ」を受け止めることと、ママが自分の気持ちを我慢し続けることは別です。
まずは、子どもの「イヤ」を受け止めてから、自分の気持ちも伝えましょう
子どもが「イヤ！」と言ったときは、まず子どもの気持ちを受け止めることから始めてみましょう。
例えば、公園から帰りたくない子どもが「イヤ！ まだ遊びたい！」と言ったとき。
「イヤなんだね、まだ遊びたかったんだね」
このように、子どものことばを繰り返したり、気持ちを短くことばにしたりしてみます。CDCも、子どもの気持ちに気づき、話を聞き、感情を簡単なことばで表す関わりを紹介しています。［4］
ただし、同じことばを何度も返さなくて大丈夫です。ことばをかけると、かえってつらそうなときは、静かにそばにいる方法もあります。
子どもが話を聞けそうなら、ママ自身の気持ちも伝えてみましょう。
「まだ遊びたかったんだね。ママは疲れたよ。ママは早く帰りたいな。今日は帰ろうね。抱っこで帰る？ それともおててつないで歩く？」
「お着替えしたくないんだね。ママは一緒にお出かけしたいな。ママはピンクの服を着たよ。○○ちゃんは何色の服にする？」
「自分でやりたかったんだね。ママは困ったときにお手伝いするね」
帰ることは決まっていても、帰り方を子どもに選んでもらうことはできます。選択肢は、実際にどちらも選べるものにしましょう。
「あなたが言うことを聞かないから、ママは悲しい」のように、子どもに大人の気持ちの責任を負わせる必要はありません。
ママ自身がつらいときは
「ママもイヤ！」は、大声で言い返したり、突き放したりするという意味ではありません。「今はつらい」「少し休みたい」と、自分の限界に気づいてよい、ということです。
余裕がないときは、安全を保てる形でひと呼吸置いたり、別の大人に交代してもらったりしてかまいません。いつもこの順番で言えなくても、自分を責めなくて大丈夫です。
気持ちは受け止めても、危ないことは止める
気持ちを受け止めることと、危ないことをそのままにしておくことは別です。
例えば、たたこうとしたときには、その手を止めて「イヤだったんだね。でも、たたくのは止めるよ」と短く伝えます。道路へ飛び出しそうなときは、まず安全を優先して止めましょう。［4］
子どもの気持ちを大切にしながらも、危ないことはきちんと止めてかまいません。
子どもの気持ちも、ママの気持ちも大切に。受け止めたうえで、必要な行動や限界を伝えられます。
研究からわかること、まだ言えないこと
幼い子どもの保護者を対象に、感情への関わり方を学ぶプログラムについて、複数の研究をまとめた分析があります。そこでは、保護者の関わり方や、子どもが感情とうまく付き合う力に、平均的な改善が見られました。［5］
ただし、これは複数の内容を組み合わせたプログラム全体の結果です。「まだ遊びたかったんだね」と声をかけるだけで、イヤイヤが減ると示した研究ではありません。
また、別の研究をまとめた分析では、保護者が自分の気持ちを調整する力と、子どもへの関わり方などに関連が見られました。［6］
この研究は、主に同じ時点での関係を調べたものです。「ママが落ち着けば、子どものイヤイヤがなくなる」という因果関係を示したものではありません。
この記事の4つの工夫も、一つの研究で効果を確かめた手順ではありません。研究や専門機関の情報を参考に、親子に合う関わり方を考えるための工夫として紹介しています。
つらさが続くときは、親子だけで抱えなくて大丈夫
生活が回らないほど困っている、子どもや家族がけがをしそう、休む余裕がなくつらい。そんなときは、「イヤイヤ期だから仕方がない」と我慢し続けず、自治体の子育て相談やかかりつけ医などに話してみてください。
ことばの伝わりにくさや、食事・着替えなど特定の場面での難しさが気になる場合も、具体的な場面を一緒に整理できます。
診断がついていなくても、相談してかまいません。
まとめ｜イヤイヤ期は、親子に合った方法を探す時期
この時期には、「こうすれば必ずうまくいく」という方法があるわけではありません。
- 子どもの様子を観察する
- その子に合った作戦を考える
- 作戦を試して、何度でも見直す
- 子どもの「イヤ」を受け止めながら、ママの気持ちも大切にする
昨日うまくいった方法が、今日は通用しないこともあります。そんなときは、また考え直してかまいません。
イヤイヤ期は、子どもだけが頑張る時期でも、ママだけが我慢する時期でもありません。
少しずつ、親子に合った関わり方を見つけていきましょう。
日々の声かけを、一緒に考えてみませんか？
「どうして、この場面でイヤがるのかな？」
「どんな伝え方なら、わかりやすいかな？」
子どもに合った関わり方を考えていても、迷うことはありますよね。
ハグクミラボのオンライン相談では、お子さんの普段の様子や困っている場面を伺いながら、気がかりを一緒に整理します。
そのうえで、ご家庭で試せそうな声かけや関わり方を、具体的に考えていきます。診断の有無にかかわらず、ご相談いただけます。
「この場面では、どうしたらいいのかな？」
そんな日々の小さな悩みも、一人で抱えずにご相談ください。
参考文献・根拠資料
- Centers for Disease Control and Prevention. Tips for Understanding and Enjoying the Early Years. 幼い子どもの発達と関わりの公式解説
- Centers for Disease Control and Prevention. How to Use Time-In. 空腹・疲れ・不快さなど、体の状態にも目を向ける解説
- Centers for Disease Control and Prevention. Tips for Relying on Routines and Rules. 毎日の流れと予定変更の伝え方
- Centers for Disease Control and Prevention. (2026). Tips for Noticing and Naming Emotions. 感情の受け止め方と、安全への配慮
- England-Mason, G., Andrews, K., Atkinson, L., & Gonzalez, A. (2023). Emotion socialization parenting interventions targeting emotional competence in young children: A systematic review and meta-analysis of randomized controlled trials. Clinical Psychology Review, 100, 102252. 論文情報・要旨／DOI
- Zimmer-Gembeck, M. J., Rudolph, J., Kerin, J., & Bohadana-Brown, G. (2022). Parent emotional regulation: A meta-analytic review of its association with parenting and child adjustment. International Journal of Behavioral Development, 46(1), 63–82. 論文本文
